Понедельник, 2025-12-01, 7:01 AM
Гармония и развитие
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Amrita  
Юмор.
AmritaДата: Среда, 2010-09-01, 9:39 PM | Сообщение # 1
Генерал-майор
Пол:Женщина
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Карма: 2
Статус: Offline
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

Люди которые знают как делается колбаса и законы, никогда не едят колбасу и никогда не соблюдают законы.

Вот было на самом деле, непридуманное.
Однажды Эйнштейну сказали, что когда накуришься конопли, приходят гениальные мысли. Он решил испробовать метод на себе.
В состоянии укуренности действительно пришла гениальная мысль. Он еще подумал - надо бы запомнить. После, когда он отошел от эйфории, почему-то не смог вспомнить.
Решил еще раз накуриться, на этот раз приготовил заранее листок и ручку. Как только вошел в состояние "самадхи", пришла та же самая гениальная мысль. Он тут же записал ее и пошел дальше кайфовать.
Каково же было его удивление, когда наутро он прочитал на листочке: "Банан большой, а кожура еще больше".
После этого решил больше не накуриваться.

Дритараштра говорит Санджае:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Вот спасибо махарадж, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Зачем Герасим утопил свою Му-му?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавиться от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалился от просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.


Никто не может поведать вам реальность, вы должны пережить ее сами.
 
AmritaДата: Среда, 2010-09-01, 10:24 PM | Сообщение # 2
Генерал-майор
Пол:Женщина
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Карма: 2
Статус: Offline
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет.Подходит батюшка:
-Какое место тебя так растрогало, сын мой?
-Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Прихожанин говорит священныку:
- Я не верю в Бога.
- Опишите мне Бога.
Тот описывает и священник заявляет:
- Дааа, в такого Бога я тоже не верю. smile

Два плода в матке:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Ну, не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

Один купил себе запорожец, а другой мерс, обое разбились и ремонту не подлежат, так зачем же платить больше?

Жил был богатый бизнесмен, который тратил очень много денег на всякого рода благотворительность. Умер и попал в ад, сидит там и возмущается - как так? Да вы посмотрите сколько я школ и храмов построил! Сколько денег отдал бедным! И так далее. Черты в замешательстве, говорят:
- Ладно, подождите, мы сбегаем к Богу выясним, что делать.
Ушли они и через некоторое время возвращаются:
- Вы знаете, у нас такого еще не было, это удивительный случай, но вы не волнуйтесь, мы вернем вам ваши деньги.

Старославянский вариант Олбанского (с кураевского форума)
«Аз есмь чудище морское» (йа креведко)
«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!»
«Писарь - пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»(КГАМ)
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Главою бил о сруб светлицы» (аПстену)
«Возхохотамше под лавкою»

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них, однако сильно напугал и буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом.
— Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове, — ответил учитель

Вопрос на воскресной программе одному из саннйаси
- Скажите, прабху: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся махарадж. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Из лекции по Шримад Бхагаватам, данной одним из брахмачари
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь

Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!


Никто не может поведать вам реальность, вы должны пережить ее сами.
 
AmritaДата: Среда, 2010-09-01, 10:40 PM | Сообщение # 3
Генерал-майор
Пол:Женщина
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Карма: 2
Статус: Offline
Женщина приходит к доктору-реаниматологу.
- Как там мой муж?
- Увы, очень плох. Он пролежит в реанимации полтора месяца, слух не вернётся, говорить не может, видеть - с трудом.
- И после реанимации?
- Переведём в реабилитационную палату, пролежит там три месяца. Вы будете каждый день приходить к нему, подносить судно, кормить с ложечки, переворачивать. Наверное, через пару недель начнёт вас узнавать.
- А что потом?
- Потом заберёте его домой. И так будет лет десять. Тут уж как повезёт.
- Боже мой, доктор...
- Да не пугайтесь вы. Я пошутил. Умер он, умер...

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин... орган... фисгармонию.. Запросто!

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

Библия проповедует любить ближнего, кама-сутра подсказывает как, органайзер информирует когда, а записная книжка - кого.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Сидят на крыше две девочки и плюются в
прохожих. Одна добрая, другая злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так
добро победило зло.

...Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет!

Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Мама учила

1.Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались поубивать друг друга.....идите на улицу, я только что полы вымыла..."

2.Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна....не возьму тебя с собой в магазин"

3.Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

4.Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

5.Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ
"Закрой рот и ешь суп"

6.Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
" Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
" Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так и останешься"

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
" Надень свитер я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
" Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
" Это у тебя все от отца"

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
" Чтоб твои дети были такие же, как ты"


Никто не может поведать вам реальность, вы должны пережить ее сами.
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Конструктор сайтовuCoz